Farsi valere è difficile se abbiamo paura delle situazioni conflittuali e le evitiamo attivamente.
Farsi valere non è sempre facile, soprattutto da parte di alcune persone. Ci sono persone che, spesso,
- non riescono ad affermare le proprie esigenze
- non riescono a dire di no
- subiscono le situazioni
- temono il conflitto, e fanno qualsiasi cosa per evitarlo
- hanno un’esagerata paura di sbagliare
- tendono a sottomettervi al volere degli altri
Ecco le loro principali preoccupazioni:
- Desiderio di essere simpatici e di voler essere quindi accettati da tutti. (obiettivo irraggiungibile).
- Riluttanza a lasciarsi impegolare in conflitti.
- Timore che il proprio impegno non produca risultati positivi.
- Timore di poter perdere il controllo di se stesso ed alzare il tono più del lecito, che causerebbe un fastidioso senso di colpa.
- diminuire l’ansia che potrebbe emergere esprimendo le proprie idee con la paura di perdere la stima e l’affetto dell’altro.
- neutralizzare il senso di colpa che provano nell’esprimere un’opinione diversa dall’interlocutore;
- ottenere un “rinforzo sociale”, poiché la persona passiva appare come disponibile e rispettosa dell’altro.
- squalifica di se stessi, non vedendo mai realizzati i propri desideri e non riuscendo a farsi valere;
- calo dell’autostima e dell’autoefficacia;
- rischio di esplosioni di rabbia;
- sentimenti di impotenza che porta a crearsi un’immagine negativa di se stessi con la tendenza ad isolarsi;
- probabilità di insorgenza di disturbi di origine psicosomatica (cefalea, mal di stomaco, gastriti, ecc.).
I conflitti e le contrarietà esistono ed è meglio prenderne atto senza sognare di poterle evitare. La soluzione più adeguata è quella di dotarsi delle capacità utili per gestirli.
Ricorrere a strategie colpevolizzanti (fare la vittima, fare l’offeso) potrà nel breve termine dare qualche parziale risultato, ma destinati nel lungo termine a rivelarsi controproducenti.
Questo stile di comunicazione si pone ad un’estremità di un continuum:
Il comportamento aggressivo è tipico della persona che
- tiene conto esclusivamente di se stesso e delle proprie esigenze,
- non considera i diritti degli altri,
- ritiene di essere sempre nel giusto,
- attribuisce all’esterno la responsabilità dei propri errori ,
- svaluta l’altro (“io sono ok, tu non sei ok”),
- è rigido e inflessibile rispetto alle sue posizioni,
Farsi valere: la comunicazione assertiva
Il modello della comunicazione assertiva distingue tre diversi stili comunicativi:
L’assertività si riferisce all'affermare, all'esprimere le proprie opinioni e i propri sentimenti ed emozioni, e a riuscire a risolvere in modo positivo i problemi.
Altri hanno descritto l’assertività come la capacità di far valere i propri diritti rispettando quelli degli altri, attraverso una comunicazione chiara, diretta e al tempo stesso, coerente e completa sul piano verbale e non.
Gli elementi costituitivi dell’assertività sono:
- difesa dei diritti
- assertività sociale (capacità di gestire le interazioni sociali, con facilità e a proprio agio),
- espressione dei sentimenti (implica la capacità di comunicare i propri sentimenti positivi e negativi alle altre persone),
- assertività di iniziativa (riguarda l’abilità nel soddisfare bisogni personali come il chiedere favori, avanzare richieste),
- indipendenza (è la capacità di esprimere le proprie credenze e opinioni, non conformandosi a pressioni di gruppo)
Lo stile assertivo: una scelta libera
Quello che distingue in modo rilevante i tre stili è l’aspetto della scelta: la persona assertiva sceglie il comportamento, mentre la persona passiva o aggressiva lo subisce, per lui è una scelta obbligata, non riesce a praticare modalità alternative.
Passività e aggressività hanno quindi alcuni aspetti in comune: in realtà sono due facce di una stessa medaglia, la persona che conosce solo questo registro si troverà in una posizione non equilibrata, talvolta agirà in modo aggressivo e talvolta in modo passivo.
Potrà subire per molto tempo (stile passivo) e all’improvviso avere un'esplosione di rabbia (stile aggressivo).
Oppure possiamo immaginare una persona che si comporta in modo passivo in ambito professionale, e in modo aggressivo in ambito familiare. O viceversa.
Un altro aspetto importante è che, in un certo senso, l’assertività è contagiosa: comportandosi in modo assertivo si offre all’altro la possibilità di assumere un atteggiamento analogo. Allo stesso modo, sono contagiosi gli stili passivo e aggressivo.
Approfondimento: Come gestire i conflitti interpersonali
Per farsi valere, per ottenere considerazione e rispetto, occorre comunque avere considerazione e rispetto per se stessi.
L’evitamento alla base del comportamento passivo
Nel post Essere felici: perché è così difficile? avevamo affrontato l’argomento del volere evitare le sensazioni spiacevoli:
Quando proviamo sensazioni che non ci piacciono, ci impegniamo nell’evitarle. Ma spesso le nostre strategie per evitare queste sensazioni spiacevoli non fanno altro che peggiorare la situazione.
Infatti è ben noto l’effetto dell’ingiunzione: “Non pensare ad un elefante rosa!”: le indicazioni in negativo non funzionano, anzi!
La nostra mente funziona come un efficacissimo strumento di problem solving in cui:
- Identifichiamo qualcosa che non ci piace
- Pensiamo al modo migliore per eliminarlo
- Lo eliminiamo
La persona con uno stile passivo, che non riesce a farsi valere, non vuole provare le sensazioni che derivano da:
- situazioni conflittuali
- paura che un comportamento assertivo possa causare conseguenze negative nell’interlocutore
Non è vero che la felicità significhi una vita senza problemi. La vita felice viene dal superamento dei problemi, dalla lotta contro i problemi, dal risolvere le difficoltà. Bisogna affrontare le sfide, fare del proprio meglio. Si raggiunge la felicità quando ci si rende conto di riuscire a controllare le sfide. (Zygmunt Bauman)I requisiti necessari per un comportamento assertivo sono:
1. Un buon livello di autostima e immagine di sé.
2. Buone capacità comunicative nelle relazioni interpersonali; libertà espressiva.
3. Umiltà.
4. Capacità di dare risposta alle richieste e alle critiche.
5. Capacità di gestire i conflitti.
6. Capacità di dare e di ricevere apprezzamenti.
Qui potete trovare un questionario per misurare la vostra assertività.
Carta dei diritti assertivi
- Ho diritto diritto di fare richieste ad un’altra persona, dal momento che riconosco all’altro il diritto di rifiutare.
- Ho il diritto di dire di no a richieste e domande che non voglio esaudire, senza sentirmi in colpa
- Ho il diritto di esprimere tutte le mie emozioni, positive o negative
- Ho il diritto di cambiare idea
- Ho il diritto di sbagliare e non devo essere perfetto, ho il diritto di imparare dai miei errori
- Ho il diritto di avere idee, opinioni, punti di vista personali e non necessariamente coincidenti con quelli degli altri.
- Ho il diritto di non essere responsabile per azioni, sentimenti o comportamenti degli altri
- Ho il diritto di essere me stesso e di essere unico/diverso
- Ho il diritto di dire “non lo so”
- Ho il diritto di non dovermi scusare e giustificare per il mio comportamento adducendo ragioni o scuse
Allenamenti utili
- esprimere qualsiasi sentimento, parlando dei propri sentimenti e delle proprie emozioni;
- utilizzare un linguaggio mimico facciale, coerente al contenuto dei sentimenti espressi;
- sostenere un parere contrario a quello di un’altra persona;
- usare la parola “io” e non utilizzare forme impersonali
- accettare i complimenti
Counseling
COMMENTI